最近,朋友抱怨,觉得自家娃和《以家人之名》中的女二齐明月特别像: 各方面不能说是最好,但也都不差,但不知道为什么孩子总是看上去有点自卑。 更要命的是,遇事没主见,不管啥事问她的意见,不是“随便”就是“都行”,简直能把人气个半死。 朋友说,每次孩子脱口而出“随便”时,她都觉得自己特别不受尊重。 想想自己辛辛苦苦操持娃的衣食住行和学习,到头来“皇帝不急、太监急”,人家完全不在乎。 其实,朋友家的娃不是个例。很多孩子都喜欢把“随便、无所谓、都行、差不多”这样的话挂在嘴边: 晚上想吃什么?——随便。 给你买这件黑色的外套怎么样?——还行吧。 钢琴和架子鼓,你想好学哪个了没?你喜欢哪个?——都差不多。 为什么跟孩子这么难沟通呢?问 TA 问题,得到的答案都是——随便、都可以、无所谓、还行吧…… 孩子爱说「随便」,不是因为 TA 真的无所谓,是因为他们总是「被随便」。 平时生活中,能得到的自主选择的机会太少了。 被忽视的孩子 在孩子的世界中,「被看见」是一种生存的必须。 但总有一种孩子,他们常常被大人忽视,成为了「被随便」的孩子。 当孩子跟同学交往遇到困难,想要求助时,却没有人关心孩子发生了什么:“心不知道用到什么地方了,能学习好才怪!”; 当孩子考试得高分乞求表扬时,父母却怪为什么没有拿第一名; 当孩子想和父母聊聊天的时候,他们却让你别来烦人…… 临床心理学家乔尼丝·韦布博士提出了一个概念——童年情感忽视。 她总结了情感忽视的表现有多种形态。或许在成人世界并不入眼的小事 ,对于孩子来说却是整个世界。 久而久之,孩子就会陷入自责和质疑: “是不是我不够好,爸妈才会这样对我?” “爸妈对我很好,是不是我太贪心,想要的太多了?” 慢慢地,孩子学会了封闭内心,不再提出自己的想法,只要爸妈觉得自己是个“乖巧又听话的好孩子”就行了。 「永远不对」的孩子 像这样的话我们一定耳熟能详: 「你这样不对,我跟你说,你要……」「你这么做balabala……就可以了。」 这个「永远不对」的孩子,是第二种「被随便」的孩子。 很多父母表面上看开明、民主,遇事都让孩子做主。 但事实上,在孩子做选择之前,父母的心中早就预设好了答案,选择结果必须符合他们的预期。否则,孩子就会面临无休止的“洗脑”,甚至是威逼利诱、谩骂羞辱。 从孩子的角度听完心里只有一个感觉——为什么我说的,我想做的都是错的? 如:一个妈妈问孩子:你是想出门玩?还是在家玩? 孩子答:在家玩。 这个回答显然不符合妈妈的预期,于是她开始了对孩子的“游说”: 你看外面天气多好、又凉快,出门跑跑、骑骑车子,锻炼一下身体多好,不能总憋在家里不出门。 但孩子不为所动、坚持待在家,妈妈就怒了: 跟你说了多少遍了,不能总在家里窝着,人要多运动,不运动身体怎么好啊,天天窝家里,不动也吃不下饭,长不高的话,就怨你自己!我也懒得管你了,你爱怎么样就怎么样! 类似这样的事情,从小到大,每天都在上演: 选餐厅吃饭,孩子想吃汉堡,爸妈觉得不健康,直接进了中餐馆; 选音乐兴趣班,孩子喜欢吉他,爸妈觉得钢琴更好,报了钢琴班; 文理分班,孩子喜欢文科,爸妈觉得理科日后更好选专业,直接给否了; 找工作,孩子想去北上广闯一闯,爸妈觉得一直飘着不稳定,决定让孩子报考本地公务员 这样环境下成长的孩子,失去了很多自我发展的机会。 面对选择时,他们的回答也往往是随便,因为他们知道,就算提出想法也会被驳回。 孩子的成长就像一场试错游戏,TA 试错的勇气来源于家庭。 就算某件事真的对孩子来说很难,也别轻易对 TA 说不可能,因为孩子的独立性是在实践中培养起来的。 让孩子建立自信,培养自己的成就感,是培养 TA 独立的优先条件。 试着去做一个陪孩子走「弯路」的家长,让孩子在试错中走向独立。 「被包办一切」的孩子 第三种「被随便」的孩子,是被包办一切、缺乏可支配感的孩子。 孩子没有主见,多半是因为有一个过度包办的父母: 我这么做都是为了你好,你现在还小,等你长大了就明白了。大人跟你说的总归是有道理的。 当孩子有独立意识去认知这个世界后,如果还事无巨细地为 TA 去背负一切,那么这不是爱,而是一种束缚。 在话题「那些父母强势、被包办一切的孩子,后来都怎么样了」中,很多网友说出了自己的经历。 成为不主动、没主见、「被随便」的孩子;让孩子的性格产生两种极端,要么同样强势,要么特别自卑。 武志红老师曾说: 想体验做皇帝的感觉,生个孩子就可以,因为不管父母做什么,都会说是为了爱孩子。 很多孩子,不是不会做选择,也不是逃避做选择,而是被“包办”惯了之后,丧失了做选择的能力,都不知道自己想要什么。 学会放手,让孩子脱离「父母」这个舒适区。 怎么解决? 把选择权还给孩子,不做“直升机父母” 心理学者克莱尔说:父母真正的成功,就是从生命中将孩子分离出去,让他成为独立的个体。这种分离越早就成功。 而想要孩子分离,最重要的就是培养他从小到大“自己做选择”的能力: 对于能力范围内的事情,比如吃什么、穿什么、报什么兴趣班、周末的时间如何安排等,让他拥有绝对的选择权。 对于能力之外的事情,家长可以提前给孩子两个选项(选项都是经过筛选的),让他们根据自己的想法,进行选择;
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